..

новая навязчивая идея.
>:3
холода закончились, а с ними (я подразумеваю, что это всё же так) желание лежать, не двигаться и разлагаться. хватит сидеть на жопе ровно, весна же - время действовать.
в общем, решила сделать финскую визу.
т.е. не просто сомнительный порыв моей хотелки с неопределёнными сроками, а вот всё уже, типа, решено!)
сижу и потихонечку узнаю детали.
весной планирую пару-тройку раз скататься в хельсинки.
а с наступлением лета уже и про остальную европу можно думать.
какой-то неожиданный прилив сил и энтузиазма.
хочется что-то делать, куда-то стремиться, творить и блабла такого рода.
..
так что три косаря под мышку и оформляться.
т.к. в дневнике я завела привычку ограничивать себя датами, дабы не быть голословной, то думаю, в конце марта-начале апреля надо бы воплотить в жизнь сию задумку.

p.s. анвара то понятное дело я с собой потащу, но хотелось бы ещё найти желающих :3

---

..

сейчас, как я посмотрю, самой наивысшей степенью презрения и заменой сочного плевка в лицо считается всё-такое-из-себя внезапное удаление из друзей вконтактушке. особый смак придает отсутствие объяснений и закрытие лички
социальные сети выбивают из людей последние капли здравомыслия.
..
вроде как лишний повод для расстройства, а с другой стороны: ну так.. мелко. что меня больше печалит сам способ выразить ко мне неприязнь, чем неприязнь как таковая.
..
хочу достойные уважения проявления негатива

---

..

такое ощущение, что у меня в голове расположен круглый стол, за которым сидит пара десятков человек, ведущих бурные разговоры монологи.
и все на разные темы. с разным настроением и взглядом на вещи. кто-то ехидничает, кто-то угарает по поводу и без, кто-то соплежуйством увлечён, а кто-то бубнит что-то крайне умилительное. друг друга не слушают и пытаются перекричать, с полной уверенностью, что их сущность и настрой основопологающие/стержневые/фундаментальные.
каждый норовит выдать себя за меня. каждый тычет своим Я, пытаясь доминировать. одновременно.
..
я не знаю, за кого из них ухватиться, кому поддаться и чьей позиции следовать.
я блин не понимаю, какое у меня настроение. я сомневаюсь во всём, даже в самом незначительном. не могу определиться под каким углом смотреть на расклад вещей сегодня, как на что реагировать, как нужно воспринимать свою жизнь, окружающих, как правильно относиться к чему-либо "по-своему".
меня научили понимать, что правильно, но я не понимаю, что из этого _моё_.
я не знаю где Я во всех этих моих Я.
..
у меня нет сейчас одного конкретного мнения, чего бы это не касалось.
любая ситуация предстаёт перед глазами с разных сторон. и как высказаться, поставить себя, преподнести - мой выбор.
но я запуталась до того состояния, что уже не могу решить, к чему больше я склоняюсь в своих мыслях.
..
близнецовское отродье.
а вообще это больше напоминает какое-то расстройство личности. абсолютный хаос в голове.
..
я так часто говорю "да похуй", в то же время всем своим существом осознавая, что мне не бывает всё равно.
а как бы мне этого хотелось. это существенно сократило бы такого рода метания.
даже сейчас мне очень хочется, чтоб мне было похуй на то, что я не представляю из себя ничего цельного и определённого. всё какое-то разломанное и наспех склеенное с припаянными посторонними деталями.
мне дико нужно, чтоб меня это не волновало.

---

..

не первую минуту сижу и думаю писать это с серьёзной миной или всё же с некоторой тенью издёвки на лице
от этого напрямую зависит стиль повествования, дада.
не знаю, как бы так издалека начать, но со всем моим пристрастием ко всему инфернальному и систематическим чтением мракопедии, немудрено, что подобной теме было суждено рано или поздно здесь нарисоваться.
неоднократно ловила себя на мысли при чтении различных крипипаст на тему "ололо дети видят то, чего не видят взрослые", что вроде как и я в самых ранних своих воспоминаниях на что-то такое натыкалась. причём возраст был настолько приближен к периоду бессвязной речи, что видимо я тогда не догоняла, что таких вещей следует бояться. ну там орать, седеть, откладывать кирпичи, забиваться к родителям под одеяло и т.п.
ловила на мысли, ловила, но как-то мне молчалось до вчерашнего дня на этот счёт, т.к. воспоминания настолько размытые, что не совсем становится понятно, что я толком то тогда видела. а приукрашивать подобные рассказы как-то нет особого желания. смысл? помню лишь, что навряд ли мне что-то такое могло тупо присниться, потому что года в 2-4 я уже соображала достаточно для того, чтобы отличить сон от реальности.
так вот.
сидя всей семьёй вчера у бабули и с упоением уплетая вкусности, ударились мои прородители в воспоминания о моём детстве.
ну и слово за слово выяснилось, что оказывается я неоднократно жаловалась маме, что ночью у моей кроватки кто-то стоит.
и когда бабушка приезжала к нам в гости, я умудрялась и ей нажаловаться на "кого-то чёрного".
я этих разговоров не помню напрочь.
и всё бы это было хаха детская фантазия такая фантазия. если бы не более-менее чёткий эпизод:
я наверное лет до 5-ти дрыхла в маленькой детской кроватке, обнесённой со всех сторон деревянной перегородкой. ну стандартная такая совковая кроватка.
был даже лол-факт на тему того, что когда у меня выросли ноги и перестали помещаться в кроватке, папа не заморачивался мне на новое спальное место и просто снёс одну стенку так, чтобы ногам не во что было упираться и они свисали вниз :'DDD суровые 90-ые.
вернёмся к самой сути.
будучи ссыкухой по своей натуре вдобавок с безграничной любовью к маме, я эту самую кроватку на ночь подвигала к родительскому ложу. ну прям впритык, так, чтоб к маме поближе быть.
спалось мне отлично.
до тех пор, пока как-то ночью я не повернулась на другой бок (в противоположную сторону от мамы) и не увидела, что прямо у кроватки стоит кто-то блин чёрный. ни лица, ни одежды, ни чего-либо другого я не помню. в памяти чётко отложился чёрный образ человека, достаточно объёмный и материальный (не тень или призрак). смешно дада, но я до сих пор это явственно помню. тогда у меня не хватило мозгов заорать и перебудить весь дом - я просто отвернулась обратно в мамину сторону. и с тех пор старалась как можно реже поворачиваться лицом в другую по ночам.
..
ещё пару каких-то сомнительных вещей я наверное видела в детстве, но это самое яркое воспоминание. которое, как оказывается, я помню не одна.
вот такая крипота
я и сама готова поглумиться над собой, мол, айяйяй, взрослая девочка, а такую дурь пишет. но всё-таки жутко любопытно, что же блин это такое было. и есть ли этому какое-то объяснение.
хотя может и правда у меня сбоило что-то с восприятием действительности и всё это чушь - только родителей пугала.

---

..

*варуя чей-то вайфай*
гуляем с мамочкой по Меге :3 прям как подруженьки.
купили мне кофтюлю и пальтишко.
замечательный день. понимаю, что хочется видеться почаще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

..

*навеяно перечитываемым старьём*
когда мне было 13, я жаловалась в дневнике на каких-то своих одноклассников и школу в целом.
писала развёрнутые посты, пытаясь объяснить как мы отличаемся, и почему я не могу найти с ними общий язык.
тогда я ещё не знала одного слова, которое бы заменило собой все объяснения и сэкономило бы мне время.
я просто могла назвать их "быдлом".
и все бы всё сразу поняли.

---

..

спасибо музыке за то, что наполняет смыслом те минуты, когда она со мной
мне больше неоткуда черпать вдохновение
вытащить наушники = обесцветить жизнь

---

..

ещё 10 минут и я даже успеваю застать солнце.
не описать как я по нему скучала всю зиму и как обидно не видеть его, зная, что вот оно, там, на улице, пока я здесь взаперти.
на меня какая-то невыразимая нежность накатывает, когда вот так: именно ранней весной, чистое голубое небо и лучи, которые уже могут согреть.
чуть-ли не до слёз. даже музыка в плеере по-другому звучит.
и на звонки отвечать хочется более радостным голосом по пути домой.
я такая простая на самом деле.
строю из себя что-то вечно, а на деле могу радоваться до учащённого пульса таким обыденным вещам.

---

..

а ещё я жутко не хочу работать. хоть мне здесь и нравится.
но это обязательство меня просто угнетает.
именно не процесс работы, пусть он и достаточно монотонен, а сам факт того, что независимо от настроения и прочих факторов я должна быть здесь ежедневно в 10 утра как штык. и сидеть не рыпаться 9 часов.
мне горло стянули эти тиски.
ощущение, что я проябываю здесь лучшее время, которое могла бы потратить на что-то более полезное, не покидает меня ну блять вообще никогда. мы с ним неразлучны.
ещё более тяжко от того, что я не могу вот так взять и уйти, как делала раньше.
теперь не я одна завишу от себя - я повязана по рукам на самом деле.
какого чёрта всё всегда упирается в деньги?
и если ещё год назад я могла забить на шмотки и прочие развлечения, т.к. голодной я всё равно не останусь - мама хоть и будет ворчать, но содержать меня не перестанет в принципе.
то теперь эта квартира, которая жрёт 22 штуки в месяц, этот холодильник, который вечно нужно наполнять, проездные, стиральные порошки и прочая бытовуха.
просто ебать.
вроде когда отвлекаюсь - всё хорошо, но переодически мне просто хочется раскапризничаться, разораться, отпиздить первого встречного и всё бросить. распоряжаться своим временем так, как сочту нужным.
эгоизм просто чудовищных масштабов.
слабачка :|
знаю, что по специальности работать было бы интереснее и у меня не возникало бы ощущения проёбанности дня ради жалких копеек - но не берут же. сука, 3-ий курс, даже ассистентом не берут.
достаточно взрослый и неглупый человек на днях сказал мне, что-то типа "хватит это терпеть!". брось работу, найди то, что нравится и занимайся этим. живём то один раз.
и вот я как мартышка вся в метаниях сейчас. вроде дадада, чувак, моя жизнь, а с другой стороны - на мне нихуёвая ответственность.
т.е. чтобы найти, что мне нравится - надо бросить это занятие и, пусть даже временно, но быть без денег.
анвар наверняка будет в восторге, ага.
я вообще поражаюсь его выносливости. как ему удаётся терпеть это дерьмо, которые мы вынуждены называть работой? но у него это хотя бы деньгами оправданно.
кароче. во мне неистовое неудержимое желание послать всё нахуй.
и я хз вообще что делать.
..
это место (дневник) всё больше становится похожим на помойку, куда я выговариваюсь. то, чем я не гружу людей в жизни, я вываливаю сюда.
вот ничего нужного для тех, кто не питает ко мне тёплых чувств.
поэтому мне на полном серьёзе непонятно, что тут забыли некоторые конкретные люди и для чего они сюда захаживают.
ну и заебись. читайте, если такой интерес.

---

..

есть вариант переехать в москву летом.
т.е. получается, что даже не вариант, а как бы предложение.
очень непростая ситуация.
существует множество "за" и "против".
но я не знаю, хотелось ли бы мне _настолько_ менять свою жизнь.

---

..

пара слов о татухе:
она шикарна.
мастер оправдал все мои надежды.
я довольна.
и да - это больно

---

..

www.fontanka.ru/2012/03/11/117/
маразм крепчал.
а если я слоупок и думаю, что мне всё ещё можно баловаться с мобилофотиком в метро (бумажка с правилами как висела в вагонах - так и висит), то это мои сугубо личные проблемы и платить мне штрафик :/

---

..

иисусе, КАК я сегодня выспалась!
готова петь серенады такому явлению, как здоровый сон.
10 часов беспробудности сделали из меня человека в хорошем расположении духа и я даже наконец то накрасилась на работу
..
вот хочется поделиться одной мыслью.
переодически такое случается, что в памяти ни с того может всплыть какое-то воспоминание (из детства например), которое не давало о себе знать на протяжении многих лет.
т.е. на полном серьёзе у меня бывает, что неожиданно вспыхивает какой-нибудь эпизод в голове, где мне лет 5-6 допустим. но я уверена на 100 %, что последние много-много лет я об этом случае просто-напросто не помнила. причём и спровоцировать то возникновение этого воспоминания ничто не могло. ничего похожего или вызывающее какие-то ассоциации с произошедшим не было. будто бы оно хранилось зарытым в глубинах памяти и тут его резко выдернули наружу, вернули к сознанию. беспричинно.
меня такие вещи всегда напрягали очень.
и казались крайне необычными.
..
и вот лежу я вчера с включенным телевизором и потихоньку, заметьте, постепенно проваливаюсь в сон.
мысли начинают путаться, становиться абсурдными... и тут в них вплетается случай: обрывки фраз, кадры, те ощущения на тот момент. когда я ещё жила на самой первой своей квартире и семья у нас была полной.
в полудрёме я думаю что-то типа: "оо... вот и снова память что-то выхватила из прошлого".
мне хватило пары секунд, чтобы резко проснуться и вернуть свой мыслительный процесс в норму.
я блин лежу с открытыми глазами и понимаю, что этого случая просто не могло быть.
по некоторым абсурдным деталям.
т.е. ощущение складывается, будто я вспомнила то, что _не_должна_ помнить.
как-будто я специально это забыла по каким-то причинам.
искусственно стёртое место в памяти, которое почему то вырвалось в виду какого-то сбоя.
..
это всё выглядит сомнительным и конечно же такое можно списать на сонный бред.
но как-то слишком _знакомо_ и _реалистично_ это было для бреда. по ощущениям схоже с дежа вю.
вот и думай теперь, что это за ерунда.

---

..

главные мысли, извлечённые из вчерашних раздумий + полуночных разговоров:

1) надо большими буквами написать у себя над кроватью "мне никто ничем не обязан".
даже, если давали обещания.
засыпать и просыпаться с этой фразой в голове.

2) поняла, что растеряла способность ненавидеть/испытывать негатив.
точнее даже не растеряла, а как-то оставила её в предыдущем этапе развития.
могу расстраиваться из-за кого-то, обижаться на кого-то, не уважать кого-то. может произойти вспышка гнева на крайний случай.
но продолжительной злобы как таковой нет.
хорошо?
удобно.
и легко.

3) я верю людям.
но в то же время я ко многому готова. теперь.
и если я снова останусь без того, кого считаю частью своей жизни - в принципе, постараюсь не удивиться.
это касается и самых-самых близких.
..
если меня любят сегодня - это вовсе не гарантирует того, что и завтра меня будут любить.
..
ну а вообще эти записи только кажутся дико унылыми.
я во многом разобралась и всё встало на свои места. по поводу же оттенков грусти и прочих ощущений на этот счёт - я ничего не чувствую.

---

..

записалась на завтрашний вечер к татуировщику.
ехать далеко. и одной не хочется.
и страшно.
..
ну посмотрим что будет.

---

..

люблю свою работу за то, что сам процесс не требует особых размышлений и я могу спокойно сидеть себе копаться в голове, не отрываясь от основного дела.
я тут много чего надумала, но обо всём по порядку.
..
анализировала прошедшие события и поняла, что последнее время очень часто и сильно обижала анвара
ломаю голову, что делать со своим жутким характером. со своей нетерпимостью, раздражительностью и прочими признаками ТП.
надо постараться не срываться по пустякам на человека, который принимает меня полностью такой, какая я есть, не пытаясь меня даже упрекать или исправить. который всегда на моей стороне, понимая при этом, что и я могу ошибаться. геройство же!
кароче плак-плак, пытаешься смотреть на себя со стороны и понимаешь, что оказывается можешь быть столь неблагодарной и избалованной хорошим отношением к себе а я ведь всегда терпеть не могла тех, кто смеет так себя вести :/
в общем: я очень его люблю и торжественно обещаю, что буду стараться вести себя более достойно.
а то как сукастерва, чесслово.
..
хорошо, что он всё же это не читает.
а то зазнается ещё.
>:3
..
об остальном надуманном позднее.
..
p.s. надеюсь все эти раскаяния не потому, что анвар ещё в москве и сегодня мне видимо придётся провести ночь в одиночестве

---

..

буду немногословна - задолбалась.
..
краааайне насыщенная поездка была.
впечатлений больше, чем за последние несколько месяцев.
всем довольна, удовлетворена. сижу в мирном полудрёме на работе.
кстати да. больше всего после поезда мне хотелось доехать до дома и завалиться в кровать.
но обязанности превыше всего :/
так что пока остальные отлёживаются после праздничков, я тут сижу верстаю с нечищенными зубами и пахну поездом х)
красотка
..
начнём с главного. с феста.
очень всё понравилось.
какое щастье, что это не очередной унылый анимешный фестиваль, где за целый день буквально пару номеров стоит смотреть.
а тут - ярко, динамично, интересно, просто глаза радовались *___*
не буду никого конкретно выделять, просто скажу, что в целом я восторгаюсь увиденным. много-много молодцов. много сильных коллективов.
касательно нашей команды: просто провально выступили на генрепе (прогон или я хз как это ещё назвать).
не помню, когда я последний раз так омерзительно танцевала.
но и хрен с ним.
ибо на самом выступлении мы выложились по полной. мелкие лажи были, но я нами горжусь. и к себе без претензий в общем то.
возьму на заметку, что пара глотков УайтХорса перед выходом на сцену делают настроение х) разогнало кровушку будь здоров х)
в общем, про Чендж можно со спокойной душой забыть и заниматься остальными постановками, коих сейчас предостаточно.
отстрелялись.
..
патичка.
учитывая, что я даже на Новый год была недопьяная и вообще за последние месяцы не особо жаловала алкоголь - в клубе меня понесло. разошлась неистово :|
последние минут 40 самого действа вообще смутно помню.
хотя мой фееричный выход из такси отпечается в моей памяти надолго. и в машиной. и в анварской.
ну в остальном я повеселилась от души, дарила лучи любви налево и направо и отлично провела время.
вроде бы даже вела себя прилично. хотя анвар конечно же так не считает.
надеюсь, что даже никого не обидела. а то мне тут люша говорит, что я им 3 раза в любви признавалась.
так что мало ли что я ещё несла вдруг не только про любовь
..
ну а дома у анвара извечная семейная идиллия.
обожаю его семью. она самая образцовая из всех мною виденных.
но от этого сложнее соответствовать им. ощущение, будто бы не заслуживаешь считаться их частью.
кхм.
беременную рину страшно даже трогать.
я вообще беременных никогда в жизни не трогала. поэтому не по себе вдвойне.
смотрели запись узи.
смешанные ощущения. странные. вроде и чудо, а вроде и не трепещет во мне ничего.
особенно не по себе, когда все ждут какой-то реакции от меня.
спрашивают, когда я решусь завести лялечку.
а меня аж сковывает от ужаса.
никогда О_о
не в ближайшие лет 7 точно.
мне нравятся детишки у других, но себя я точно не вижу в роли мамы.
..
вот такой бессвязный набор слов.
дико лень вообще перебирать пальцами по клавиатуре, но потом я тем более себя не заставлю, да и забуду всё.
..
а, кстати.
когда ехали обратно в поезде - какой-то огромный бугай, горланя "я горец!!" кинулся лапать спящую карину.
в 6 утра.
перебудив полвагона.
ржали конечно потом, вспоминая, но на тот момент в ужасе были все.

---

..

сегодня мы уедем и уже в пятницу покажем, чего стоим.
ни в одну постановку в своей жизни я не вкладывала столько труда и ни одна постановка в жизни не стоила мне стольких нервов.
хочется быть уверенной, что результат оправдает затраченные силы. хочется знать, что все даже незначительные жертвы стоили этой затеи.
пусть я и понимаю, что этот танец мне давался проще на репетициях, чем другой, который параллельно разучивался с ещё одним коллективом. но как-то смотрю на себя и не могу понять, довольна я наработанным итогом или нет. однозначно, двигаться я стала значительно лучше и всё меньше напоминаю себе изящное бревно. но как-то. большего что-ли хотелось? рассчитывала, что будет намного лучше, чем есть.
хотя может я просто уже замылила глаз, хз.
нужен наверное свежий взгляд со стороны, без предвзятостей. вот мы его и получим уже послезавтра.
..
поражаюсь своей выносливости и целеустремлённости.
добиралась до зала после всех работ-универов, без сил, с хроническим недосыпом и при любом самочувствии. значит, действительно оно мне ТАК надо, получается.
я так редко чему-то себя настолько отдаю. так редко мне что-то нравится долгосрочно и столь сильно.
ух. не хочу отказываться от этого всего. пусть даже и тяжко бывает, в ущерб комфорту, но всё же не хочу.
..
но по-чесноку я жутко устала.
..
ещё осознала, что довела порядок движений до нечеловеческого автоматизма, что совершенно не думаю о том, что я буду делать в следующую секунду. вообще руки-ноги живут отдельно, а голова может быть занята чем-то абсолютно другим в процессе.
может быть, это здорово.
но стоит мне сбиться по какой-то причине - я как будто забываю всё самое элементарное.
разрыв шаблона какой-то.
..
но главное, что со всеми минусами и плюсами, мне всё равно это занятие нравится до какого-то безумия.
прежде всего, я получаю неописуемое удовольствие и это замечательно. мне несказанно повезло, что я нашла что-то такое, что способно вызывать у меня такие эмоции и ощущения. с учётом того, что со мной подобные явления случаются редко.
а других положительных черт и так предостаточно.
например, работа с коллективом учит нереальному терпению. здесь нельзя по отдельности, самому, для себя - только вместе, прислушиваясь друг к другу и взаимодействуя. я всё-таки надеюсь, что ещё прокачаюсь в этом деле, а то как-то тухленько у меня пока получается.
да и вообще, занятие танцами развивает оба полушария головного мозга. аналитическая и творческая работа одновременно. соу гуд.
..
вылезая из дебрей, в которые меня только что занесло.
что от нас зависит - мы сделаем. выложимся на максимум своих возможностей.
а в остальном. ну.
успеха нам.
..
p.s. пока писала, на работе подарили букет тюльпанов.
пойду растрогаюсь и поулыбаюсь.

---

..

вчера, ближе к концу просмотра "Зелёной мили", вдруг остро захотелось в ближайшие недели 2 вот так каждый вечер проводить дома за фильмами, временно пополнив ряды отшельников.
и тут же оборвала эту мысль напоминанием себе о предстоящих праздниках, а точнее, о грядущем тусеве.
и блин же да, хотелось всего этого, несказанно. но как-то невовремя наверное эти события. или состояние моё невовремя. словом, вместе эти два явления не уживаются.
хочется одной побыть дико.
даже в контакт не заходила.
..
и уставать то вроде не от кого, но как-то отключиться хочется от всего происходящего вокруг.
выпасть куда-нибудь из реальности и просто ни о чём не знать.
..

p.s. кстати, отличный фильм. думаю, что ещё посмотреть по кингу.