воскресенье, 12 августа 2012
17:36
Доступ к записи ограничен
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 25 июля 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
кавердэнс фестиваль был создан с целью объединить любителей к-поп во всём мире.
и только в рашке умудряются вместо "объединения" устроить "Фестиваль Гнойных Высеров, Зависти и Злости".
:3
стыдно
но не более того
ведь всё ж хорошо эхехей!
напишу тут,пока никто не видит, как люблю своих девуль из FE.
а то я им только по-пьяни это говорю, что как бы настораживает х)
наши репы - это лучшее, что у меня есть этим летом.
и только в рашке умудряются вместо "объединения" устроить "Фестиваль Гнойных Высеров, Зависти и Злости".
:3
стыдно
но не более того
ведь всё ж хорошо эхехей!
напишу тут,
а то я им только по-пьяни это говорю, что как бы настораживает х)
наши репы - это лучшее, что у меня есть этим летом.
четверг, 19 июля 2012
12:42
Доступ к записи ограничен
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 июля 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
www.pichshop.ru/catalog/duhi/
я давно уже залипаю на Demeter, но всё руки не доходят (+терзают различного рода сомнения) их приобрести.
и всё же очень уж хочется оставлять за собой шлейф аромата скошенной травы ололо :3 или грозы :333
главное, не похоронного бюро
кто-нибудь пользовался/нюхал вообще?
как оно?
я давно уже залипаю на Demeter, но всё руки не доходят (+терзают различного рода сомнения) их приобрести.
и всё же очень уж хочется оставлять за собой шлейф аромата скошенной травы ололо :3 или грозы :333
главное, не похоронного бюро
кто-нибудь пользовался/нюхал вообще?
как оно?
понедельник, 16 июля 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
говорят, что с возрастом количество часов, необходимое человеку для сна, постепенно сокращается.
не понимаю, о чём они.
D:
не понимаю, о чём они.
D:
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
настолько хорошо, что начинает даже временами щемить.
замечательные люди вокруг, замечательные события, замечательные вечера.
неважно сколько это продлится.
сейчас мне хочется обнять всё происходящее целиком и уткнуться в него носом.
замечательные люди вокруг, замечательные события, замечательные вечера.
неважно сколько это продлится.
сейчас мне хочется обнять всё происходящее целиком и уткнуться в него носом.
пятница, 13 июля 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
я всегда получала то, чего хотела.
чем загоралась, к чему стремилась изо всех сил.
и всегда думала, что в принципе, нет ничего невозможного - нужно просто как следует постараться + капелька удачи.
но эта теория действовала исключительно на то, что прям невмоготу было.
остальное, чего хотелось чуть меньше, не всегда становилось моим. видимо потому, что и стараний было практически не приложено. либо приложено недостаточно.
так вот. это вселило мне уверенность в следующем:
что дело во мне и чего бы не захотелось - всё зависит только лишь от меня. насколько выложусь - такую отдачу и получу.
но случается и такое, что вдруг одним из твоих желаний становится что-то невозможное.
и будучи пробитым реалистом, я не льщу себе и прекрасно понимаю _насколько_ это нереально.
и вот это чувство... которое начинаешь испытывать. помесь мутирующего, чудовищно усиливающегося желания, капризности и нарастающего отчаяния.
грустно хотеть то, чего у тебя никогда не будет.
почему я поняла это только в 21?
потому что, получается, что я за всю свою жизнь никогда не мечтала о чём-то недостижимом. оказывается, все мои желания были вполне исполнимы, что вселило мне иллюзию собственного всемогущества... -____-
ну и вот как теперь быть.
чем загоралась, к чему стремилась изо всех сил.
и всегда думала, что в принципе, нет ничего невозможного - нужно просто как следует постараться + капелька удачи.
но эта теория действовала исключительно на то, что прям невмоготу было.
остальное, чего хотелось чуть меньше, не всегда становилось моим. видимо потому, что и стараний было практически не приложено. либо приложено недостаточно.
так вот. это вселило мне уверенность в следующем:
что дело во мне и чего бы не захотелось - всё зависит только лишь от меня. насколько выложусь - такую отдачу и получу.
но случается и такое, что вдруг одним из твоих желаний становится что-то невозможное.
и будучи пробитым реалистом, я не льщу себе и прекрасно понимаю _насколько_ это нереально.
и вот это чувство... которое начинаешь испытывать. помесь мутирующего, чудовищно усиливающегося желания, капризности и нарастающего отчаяния.
грустно хотеть то, чего у тебя никогда не будет.
почему я поняла это только в 21?
потому что, получается, что я за всю свою жизнь никогда не мечтала о чём-то недостижимом. оказывается, все мои желания были вполне исполнимы, что вселило мне иллюзию собственного всемогущества... -____-
ну и вот как теперь быть.
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
знаете, что говно?
что мощности моего компа не хватает даже на то, чтобы обработать несколько фотографий в раве.
но хорошо то, что это единственная вещь, которая может сейчас меня сильно расстроить.
что мощности моего компа не хватает даже на то, чтобы обработать несколько фотографий в раве.
но хорошо то, что это единственная вещь, которая может сейчас меня сильно расстроить.
четверг, 12 июля 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
я уволилась.
вторник, 10 июля 2012
18:20
Доступ к записи ограничен
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
бывает, восхищаешься кем-то долгое время, ставишь в пример, а потом в один прекрасный момент присматриваешься получше и возглас "что за приторная фальшивка?" как-то вырывается сам собой.
ну вот.
ну вот.
понедельник, 25 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
чтоб я ещё раз позволила себе придти в таком состоянии на работу... =____=
суббота, 23 июня 2012
02:13
Доступ к записи ограничен
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 22 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
сон для слабаков!
четверг, 21 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
у меня развилось не самое приятное отклонение. если вдруг звонит незнакомый номер - начинаю дико параноить.
особенно, когда вызов не услышала, не сняла трубку и больше не перезванивают. и вот висит в списке этот пропущенный, излучая тревогу, неизвестность и внушая страх.
всегда почему то начинаю готовиться к самому страшному и худшему :/
нехорошо.
особенно, когда вызов не услышала, не сняла трубку и больше не перезванивают. и вот висит в списке этот пропущенный, излучая тревогу, неизвестность и внушая страх.
всегда почему то начинаю готовиться к самому страшному и худшему :/
нехорошо.
среда, 20 июня 2012
11:57
Доступ к записи ограничен
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
готовьтесь, пост будет не обычное уг, какое вы привыкли здесь наблюдать, а более-менее жизнерадостное повествование 
в общем, обо всём по порядку, с момента последнего появления здесь.
о многом умолчу, утаю и скрою от вас, потому что хуй с ним с этим многим. буду писать о приятном и только. сегодня я так решила.
итак.
в пятницу вечером рыжее злое и уставшее говно отправилось с Лосечкой в урурушную страну Финляндию.
это поездка планировалась давно и была до одурения вожделенной. не столько из-за ахуенности данной страны, сколько из-за возможности на это счастье заработать самой (что такому то нищеброду как я особенно лестно) и смотаться в рекордные сроки туда и обратно (дня хватает доехать-потусить-уехать). весь этот авантюризм, самостоятельность и типа взрослость мне очень по душе же. знаете, существует какой-то приключенческий дух в том, когда ты не первым классом летишь на самолёте со всеми удобствами и n-ным кол-вом тысяч евро на банковской карте. а вообще на последние деньги, протрясывая ставшую квадратной попу в туристическом автобусе, в джинсах и футболке, когда даже зубы почистить затруднительно, я уж не говорю о том, чтобы поменять бельё. блин, я ненормальная наверное и с заскоками, но очень уж мне подобная простота по душе. если меня бросить в чужой стране в условиях борьбы за выживание, я наверное, словлю оргазм."вишенкой на тортике" этого безумия для меня является до смешного мизерная сумма на "погулять" с собой.
такие пироги.
кстати, поездка могла бы стать чуть дольше и сохранить мне пару миллионов нервных клеток, если бы один товарищ вёл себя не совсем по-мудацки и уважал бы нашу договорённость. а так нам пришлось менять билеты в последний момент, психовать, много курить, но всё же в итоге за несколько часов до отъезда всё разрулить.
ну да не будем о грустном, в конечно итоге я всем довольна и товарищ отчасти реабилитировался в моих глазах, хоть я и готова была его придушить каждые 10-15 мин нашего общения.
по пути в Суоми мы с Лосём смотрели всякую корейскую дурь и угарали на весь автобус. рискнули даже посмотреть "Мачо и Ботан". не знаю, Мурз, что ты в нём нашла - хрень какая-то :/
все эти таможни-границы-паспортные контроли изрядно подзаебали, понятное дело. но видимо так надо.
и в итоге к 6-ти часам утра мы прибыли в Хельсинки.
блять, я как ребёнок: пищала, радовалась какой-то ерунде, инстраграммила всё подряд, урурушила и буйствовала. сплошное восхищение одной из стран Европы и никакого патриотизма в придачу.
народ, там офигительно всё - начиная парками, трамвайчиками, улочками и заканчивая людьми, отношением, системой в целом. блин, я готова отдаться первому встречному европейцу, чтоб получить гражданство в любой стране евросоюза. "звучит ужасно, но это правда"(с). я знаю обо всех минусах и обратных сторонах медали, но как-то уж по барабану. очень мне по душе всё то, что не рашка.
продолжая свой несвязный сумбур: фины очень эм... неформальные) идущие с колясками бритые под ноль мамаши в татуировках - норм. ядрёно-фиолетовые полу-анимешники полу-хрензнаеткто толпами ходят вокруг - порядок вещей. продавцы в продуктовых магазинах лучезарят белозубыми улыбками и дружелюбно угарают над твоим инвалидным английским - так и должно быть. доброжелательность поражает и трогает одновременно.
уууу. ну а вообще мы весь день провели в зоопарке. до него добирались на паромчике :3
я столько всего могу сказать про это удивительное место, что мне прям-таки лень писать такую телегу, если честно х)))
всё доведено до ума. да, животные в неволе, но живут, уверяю вас, во многом лучше большинства людей.
ухожено, аккуратненько, чистенько. зверуши не облезлые, няшные, хоть при этом ленивые и безынициативные.
павлины и уточки ходят по аллеям взад-вперёд толпами, как у нас воробушки и голуби. ленивцы с туканами и какими-то огромными крысами почему то все в одном вольере - идиллия. ходишь как в сказке. хотя, может, это меня так легко впечатлить, но я фонтанирую восторгом до сих пор.
не понравилось только то, что цены нереально высокие. с их зарплатами то вполне себе терпимо, но я там ворчала за каждую копейку канешна же. потому что скромненько пожрать не получилось дешевле 25-ти евро на двоих.
на обратном пути закупились всякой финской вкусняшей и сладостями :3 куда же без этого)
пошмотиться не успели, но и чёрт с ним. теперь я планирую нередко туда кататься, так что всё ещё будет. у меня планы - один грандиознее другого))
с финкой всё. я понимаю, насколько несуразным было данное повествование, но такова уж я. рассказываю всё какими-то припадочными высерами.
поехали дальше.
в понедельник у меня началась фотошкола.
о госпади, спасибо тебе, что лето не будет потеряно зря. оно определённо обещает быть насыщенным и интересным хотя бы благодаря этим занятиям.
среди необъятной кучи курсов я выбрала именно эти и готова поспорить, что не прогадала.
мне понравилось всё-всё-всё, а это было только первый урок.
по преподше у меня особый фан: слух мой ласкает и то, что она говорит и то, как говорит.
кароче, судьба сулит мне стать сносным фотографом-портретистом, ахахха ;DDD вот увидите)))
а ну и да, я закрыла сессию и начала творить всякую хуйню. вся моя сущность со всеми своими психическими отклонениями требует какого-то пиздеца. мне хочется необдуманных поступков, рискованных шагов и полной бессмыслицы. хочется совершать всё подряд и не думать зачем я это делаю. надеюсь, найдётся человек, который вовремя меня остановит. если я не переломаю ему руки раньше, отчаянно сопротивляясь.
кароч будем надеяться, что я не заиграюсь. а то остаткам разума в моей голове чуток тревожно.
конец
pur-purrrrr~~~
в общем, обо всём по порядку, с момента последнего появления здесь.
о многом умолчу, утаю и скрою от вас, потому что хуй с ним с этим многим. буду писать о приятном и только. сегодня я так решила.
итак.
в пятницу вечером рыжее злое и уставшее говно отправилось с Лосечкой в урурушную страну Финляндию.
это поездка планировалась давно и была до одурения вожделенной. не столько из-за ахуенности данной страны, сколько из-за возможности на это счастье заработать самой (что такому то нищеброду как я особенно лестно) и смотаться в рекордные сроки туда и обратно (дня хватает доехать-потусить-уехать). весь этот авантюризм, самостоятельность и типа взрослость мне очень по душе же. знаете, существует какой-то приключенческий дух в том, когда ты не первым классом летишь на самолёте со всеми удобствами и n-ным кол-вом тысяч евро на банковской карте. а вообще на последние деньги, протрясывая ставшую квадратной попу в туристическом автобусе, в джинсах и футболке, когда даже зубы почистить затруднительно, я уж не говорю о том, чтобы поменять бельё. блин, я ненормальная наверное и с заскоками, но очень уж мне подобная простота по душе. если меня бросить в чужой стране в условиях борьбы за выживание, я наверное, словлю оргазм."вишенкой на тортике" этого безумия для меня является до смешного мизерная сумма на "погулять" с собой.
такие пироги.
кстати, поездка могла бы стать чуть дольше и сохранить мне пару миллионов нервных клеток, если бы один товарищ вёл себя не совсем по-мудацки и уважал бы нашу договорённость. а так нам пришлось менять билеты в последний момент, психовать, много курить, но всё же в итоге за несколько часов до отъезда всё разрулить.
ну да не будем о грустном, в конечно итоге я всем довольна и товарищ отчасти реабилитировался в моих глазах, хоть я и готова была его придушить каждые 10-15 мин нашего общения.
по пути в Суоми мы с Лосём смотрели всякую корейскую дурь и угарали на весь автобус. рискнули даже посмотреть "Мачо и Ботан". не знаю, Мурз, что ты в нём нашла - хрень какая-то :/
все эти таможни-границы-паспортные контроли изрядно подзаебали, понятное дело. но видимо так надо.
и в итоге к 6-ти часам утра мы прибыли в Хельсинки.
блять, я как ребёнок: пищала, радовалась какой-то ерунде, инстраграммила всё подряд, урурушила и буйствовала. сплошное восхищение одной из стран Европы и никакого патриотизма в придачу.
народ, там офигительно всё - начиная парками, трамвайчиками, улочками и заканчивая людьми, отношением, системой в целом. блин, я готова отдаться первому встречному европейцу, чтоб получить гражданство в любой стране евросоюза. "звучит ужасно, но это правда"(с). я знаю обо всех минусах и обратных сторонах медали, но как-то уж по барабану. очень мне по душе всё то, что не рашка.
продолжая свой несвязный сумбур: фины очень эм... неформальные) идущие с колясками бритые под ноль мамаши в татуировках - норм. ядрёно-фиолетовые полу-анимешники полу-хрензнаеткто толпами ходят вокруг - порядок вещей. продавцы в продуктовых магазинах лучезарят белозубыми улыбками и дружелюбно угарают над твоим инвалидным английским - так и должно быть. доброжелательность поражает и трогает одновременно.
уууу. ну а вообще мы весь день провели в зоопарке. до него добирались на паромчике :3
я столько всего могу сказать про это удивительное место, что мне прям-таки лень писать такую телегу, если честно х)))
всё доведено до ума. да, животные в неволе, но живут, уверяю вас, во многом лучше большинства людей.
ухожено, аккуратненько, чистенько. зверуши не облезлые, няшные, хоть при этом ленивые и безынициативные.
павлины и уточки ходят по аллеям взад-вперёд толпами, как у нас воробушки и голуби. ленивцы с туканами и какими-то огромными крысами почему то все в одном вольере - идиллия. ходишь как в сказке. хотя, может, это меня так легко впечатлить, но я фонтанирую восторгом до сих пор.
не понравилось только то, что цены нереально высокие. с их зарплатами то вполне себе терпимо, но я там ворчала за каждую копейку канешна же. потому что скромненько пожрать не получилось дешевле 25-ти евро на двоих.
на обратном пути закупились всякой финской вкусняшей и сладостями :3 куда же без этого)
пошмотиться не успели, но и чёрт с ним. теперь я планирую нередко туда кататься, так что всё ещё будет. у меня планы - один грандиознее другого))
с финкой всё. я понимаю, насколько несуразным было данное повествование, но такова уж я. рассказываю всё какими-то припадочными высерами.
поехали дальше.
в понедельник у меня началась фотошкола.
о госпади, спасибо тебе, что лето не будет потеряно зря. оно определённо обещает быть насыщенным и интересным хотя бы благодаря этим занятиям.
среди необъятной кучи курсов я выбрала именно эти и готова поспорить, что не прогадала.
мне понравилось всё-всё-всё, а это было только первый урок.
по преподше у меня особый фан: слух мой ласкает и то, что она говорит и то, как говорит.
кароче, судьба сулит мне стать сносным фотографом-портретистом, ахахха ;DDD вот увидите)))
а ну и да, я закрыла сессию и начала творить всякую хуйню. вся моя сущность со всеми своими психическими отклонениями требует какого-то пиздеца. мне хочется необдуманных поступков, рискованных шагов и полной бессмыслицы. хочется совершать всё подряд и не думать зачем я это делаю. надеюсь, найдётся человек, который вовремя меня остановит. если я не переломаю ему руки раньше, отчаянно сопротивляясь.
кароч будем надеяться, что я не заиграюсь. а то остаткам разума в моей голове чуток тревожно.
конец
pur-purrrrr~~~
четверг, 14 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
то, что он - не то, понимать не так страшно, как то, что другим даже до него далеко.
музыка - консервная банка для воспоминаний. какая-нибудь незамысловатая песня может хранить в себе долго-долго ощущения, запахи, состояние и даже твоё собственное мышление на тот период жизни, для которого она является знаковой.
и так бы давно уже всё размылось за скоротечностью времени. наслоилось бы неделями, месяцами иных переживаний, событий. но стоит заиграть той успевшей надоесть уже мелодии в очередной раз - как она выбуривает, вспахивает всю наросшую корку и выдёргивает то нутро двухлетней давности.
и я просто хочу-не хочу, но вспоминаю.
вообще всё-всё.
такой я себе нравилась больше всего за всю мою жизнь.
бездумно счастливой. на вершине того состояния, к которому я всегда стремилась.
это счастье меня облагораживало будто бы. и добрее делало, и всё моё существование значимее.. что-ли.
блин, как же я любила.
и как же ужасно, что даже такие чувства имеют наглость случаться не навсегда.
мне так страшно. так страшно, вы бы знали.
если это всё не насовсем, то что тогда важно?
как можно испытать такое и придти в итоге к тому, что есть?
я исчерпалась. растратилась.
мне кажется, я сейчас абсолютно беспринципна, безыдейна и скучна в комплекте с бессовестно подорванными устоями.
всё то, чему я придерживалась и считала какими-то законами по жизни - сейчас для меня не представляет никакой ценности.
это как карточный домик. вслед за развалившейся догмой - сыпется всё остальное. все убеждения, нажитые за жизнь, истины.
любая "правильность" и разглагольствования во имя правого дела вызывают у меня только одну реакцию: "зачем?". я перестаю видеть смысл в элементарной морали, в каких-то ценностях.
на всё реакция: "ну и что?".
ну и что с того. ну?
я не понимаю, как люди могут изнашивать себя, заводя всё новые и новые отношения.
я столько вложила в этого человека. на удивление найдя в себе силы после предыдущих (звучит лол).
и я вообще не уверена, что смогу вложить столько же ещё в кого-то. хотя бы часть.
из позиции в отношениях М+Ж это перетекает в нечто более всеобъемлющее.
т.е. мне не хочется новых друзей, новых знакомств. вообще никого и ничего нового.
у меня нет никакого желания себя посвящать кому-то ещё. объяснять каждое своё высказывание так, чтоб его воспринимали под определённым углом. имея в памяти фундамент моих размышлений, которые должны лечь в основу этого высказывания. рассказывать о чём-либо, затолкав прежде предысторию на миллионы часов повествования, чтобы хоть немного было понятно _каково_ мне. чтоб хоть немного было понятно _меня_.
мне лень. тупое безмозглое нехотение.
одно такое знакомство я уже слила.
мне выложились, впустили в себя, оторвали от себя кусками все переживания, мысли и протянули мне на блюдечке. а я никакая. мне интересно слушать, но мне абсолютно не хочется впускать в себя в ответ.
и вот на такой игре в одни ворота мы никуда не уехали.
сижу разгребаю это непонимание, обиду и отбиваюсь выдуманными объяснениями собственной пассивности.
разорванные мысли. но надо же выговариваться, необходимо.
я думаю, вы хоть немного понимаете.
музыка - консервная банка для воспоминаний. какая-нибудь незамысловатая песня может хранить в себе долго-долго ощущения, запахи, состояние и даже твоё собственное мышление на тот период жизни, для которого она является знаковой.
и так бы давно уже всё размылось за скоротечностью времени. наслоилось бы неделями, месяцами иных переживаний, событий. но стоит заиграть той успевшей надоесть уже мелодии в очередной раз - как она выбуривает, вспахивает всю наросшую корку и выдёргивает то нутро двухлетней давности.
и я просто хочу-не хочу, но вспоминаю.
вообще всё-всё.
такой я себе нравилась больше всего за всю мою жизнь.
бездумно счастливой. на вершине того состояния, к которому я всегда стремилась.
это счастье меня облагораживало будто бы. и добрее делало, и всё моё существование значимее.. что-ли.
блин, как же я любила.
и как же ужасно, что даже такие чувства имеют наглость случаться не навсегда.
мне так страшно. так страшно, вы бы знали.
если это всё не насовсем, то что тогда важно?
как можно испытать такое и придти в итоге к тому, что есть?
я исчерпалась. растратилась.
мне кажется, я сейчас абсолютно беспринципна, безыдейна и скучна в комплекте с бессовестно подорванными устоями.
всё то, чему я придерживалась и считала какими-то законами по жизни - сейчас для меня не представляет никакой ценности.
это как карточный домик. вслед за развалившейся догмой - сыпется всё остальное. все убеждения, нажитые за жизнь, истины.
любая "правильность" и разглагольствования во имя правого дела вызывают у меня только одну реакцию: "зачем?". я перестаю видеть смысл в элементарной морали, в каких-то ценностях.
на всё реакция: "ну и что?".
ну и что с того. ну?
я не понимаю, как люди могут изнашивать себя, заводя всё новые и новые отношения.
я столько вложила в этого человека. на удивление найдя в себе силы после предыдущих (звучит лол).
и я вообще не уверена, что смогу вложить столько же ещё в кого-то. хотя бы часть.
из позиции в отношениях М+Ж это перетекает в нечто более всеобъемлющее.
т.е. мне не хочется новых друзей, новых знакомств. вообще никого и ничего нового.
у меня нет никакого желания себя посвящать кому-то ещё. объяснять каждое своё высказывание так, чтоб его воспринимали под определённым углом. имея в памяти фундамент моих размышлений, которые должны лечь в основу этого высказывания. рассказывать о чём-либо, затолкав прежде предысторию на миллионы часов повествования, чтобы хоть немного было понятно _каково_ мне. чтоб хоть немного было понятно _меня_.
мне лень. тупое безмозглое нехотение.
одно такое знакомство я уже слила.
мне выложились, впустили в себя, оторвали от себя кусками все переживания, мысли и протянули мне на блюдечке. а я никакая. мне интересно слушать, но мне абсолютно не хочется впускать в себя в ответ.
и вот на такой игре в одни ворота мы никуда не уехали.
сижу разгребаю это непонимание, обиду и отбиваюсь выдуманными объяснениями собственной пассивности.
разорванные мысли. но надо же выговариваться, необходимо.
я думаю, вы хоть немного понимаете.
среда, 06 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
этой ночью я очень долго спала. и в то же время очень чутко.
что поспособствовало на редкость длинным и реалистичным снам.
особенно чёткими и взаправдашними они казались в некоторые моменты, которые были близки к пробуждению, видимо.
после таких снов всегда остаётся очень ощутимое послевкусие.
весь день может пройти в постпереживаниях увиденного во сне. какие-то особенные оттенки приобретает всё привычное, пока мозг не выветрил все события ночи.
сегодня мне приснилось, как я умерла.
но меня не просто переехала машина или что-то там ещё могло произойти. не так, что раз - и всё.
весь этот процесс тщательно анализировался мною во сне. как-будто смерть была поступенчатой. поэтапной.
и мне не было страшно. я помню свои мысли. никакого ужаса.
но мне так было ревностно и обидно, что я навсегда остановилась в развитии на 21-м году жизни. что я никогда не смогу узнать что-то новое, никогда больше не повзрослею, не впитаю в себя окружающие меня знания.
я смотрела на других людей старше меня, вспоминала кого-то и думала, чёрт, как же им повезло.
они смогут ещё столько всего успеть.
вообще мой сон поделился на какие-то параллельные реальности.
такое часто бывает. абсурдность - как неотъемлемый элемент.
т.е. причин моей смерти было несколько.
в первом варианте был какой-то жуткий аналог фильма "Время"
только в данном случае по достижению определённого возраста - нужно было платить за каждый следующий год жизни бешеные деньги.
у меня этих денег не было. и никто не стал мне помогать.
в общем, в данной вариации я знала, что умру. этот день приближался и ничего нельзя было поделать.
я не истерила, не бросалась ни на кого. просто дико завидовала другим.
что у них будет то, чего мне уже не суждено получить.
ну и чувство несправедливости, конечно же, разъедало.
хотя я даже не плакала.
во втором варианте, по-моему, у меня нашли что-то типа рака, судя по тем диалогам, что я успела запомнить.
который развился крайне стремительно и я умерла буквально спустя пару недель.
и вот самое интересное, что я знаю, что мертва. но я всё равно уверена, что я _есть_. моё сознание при мне.
я ещё помню так удивилась. мол, я же всегда была неверующей и думала, что смерть - это конец.
но вот я всё ещё могу мыслить, чувствовать. как так? повезло же мне, что-то типа того.
но вся соль была в том, что с каждым днём это сознание будто бы всё больше рассеивалось.
у меня ухудшалась память, мне всё сложнее было формулировать мысли. я будто бы выветривалась из этого мира. постепенно исчезала.
ещё я помню, как смотрела на всех со стороны. они меня не видели, конечно же.
слушала, как обсуждают произошедшее. и так.. не по себе было.
кого-то я пыталась позвать даже. разумеется, меня не слышали. но чем сильнее я напрягалась, чем громче пыталась крикнуть - тем больше сомнений у меня возникало, что это бесполезно. человек всё же что-то улавливал. судя по выражению лица, по ищущему взгляду - будто бы что-то чувствовал самым нутром.
но в итоге вся моя сущность исчезла. просто растворилась.
в третьем варианте я умирала из-за какой-то врачебной ошибки.
и я помню разговоры про то, что можно было всё изменить, поставь они мне диагноз изначально правильный.
затем в действие вклинивался какой-то чудо-доктор, который изобрёл революционный раствор
если его ввести в вены трупу (свежему желательно), то можно остановить процесс разложения. во сне я ещё помню слово мумификация, но это уже действительно какая-то ерунда х))
таким образом, я была подопытным кроликом для него. мне ввели это всемогущее средство, провели какие-то операции на органах и через 2 дня я снова стала живой.
это было очень странно по ощущениям. помню, тогда я ощутила всю бестолковость ситуации и обиду за то, что мне позволили умереть. "насколько жизнь уязвима" пульсировала у меня тогда мысль в голове. но конечно же, я всех поблагодарила за воскрешениеDD молодцы ребята, что уж тут.
вот такие дела.
в общем, я очень не хочу умирать (что логично).
хоть и отношусь к этой теме философски. ведь когда меня не станет - мне же будет уже всё равно. я не смогу почувствовать ни страха, ни обиды, ни горечи - вообще ничего. а раз так - то и бояться то нечего.
но честное слово, после таких снов. ну совсем не хочется осознавать, что есть понятие неизбежности и никуда от этого не денешься.
что поспособствовало на редкость длинным и реалистичным снам.
особенно чёткими и взаправдашними они казались в некоторые моменты, которые были близки к пробуждению, видимо.
после таких снов всегда остаётся очень ощутимое послевкусие.
весь день может пройти в постпереживаниях увиденного во сне. какие-то особенные оттенки приобретает всё привычное, пока мозг не выветрил все события ночи.
сегодня мне приснилось, как я умерла.
но меня не просто переехала машина или что-то там ещё могло произойти. не так, что раз - и всё.
весь этот процесс тщательно анализировался мною во сне. как-будто смерть была поступенчатой. поэтапной.
и мне не было страшно. я помню свои мысли. никакого ужаса.
но мне так было ревностно и обидно, что я навсегда остановилась в развитии на 21-м году жизни. что я никогда не смогу узнать что-то новое, никогда больше не повзрослею, не впитаю в себя окружающие меня знания.
я смотрела на других людей старше меня, вспоминала кого-то и думала, чёрт, как же им повезло.
они смогут ещё столько всего успеть.
вообще мой сон поделился на какие-то параллельные реальности.
такое часто бывает. абсурдность - как неотъемлемый элемент.
т.е. причин моей смерти было несколько.
в первом варианте был какой-то жуткий аналог фильма "Время"
только в данном случае по достижению определённого возраста - нужно было платить за каждый следующий год жизни бешеные деньги.
у меня этих денег не было. и никто не стал мне помогать.
в общем, в данной вариации я знала, что умру. этот день приближался и ничего нельзя было поделать.
я не истерила, не бросалась ни на кого. просто дико завидовала другим.
что у них будет то, чего мне уже не суждено получить.
ну и чувство несправедливости, конечно же, разъедало.
хотя я даже не плакала.
во втором варианте, по-моему, у меня нашли что-то типа рака, судя по тем диалогам, что я успела запомнить.
который развился крайне стремительно и я умерла буквально спустя пару недель.
и вот самое интересное, что я знаю, что мертва. но я всё равно уверена, что я _есть_. моё сознание при мне.
я ещё помню так удивилась. мол, я же всегда была неверующей и думала, что смерть - это конец.
но вот я всё ещё могу мыслить, чувствовать. как так? повезло же мне, что-то типа того.
но вся соль была в том, что с каждым днём это сознание будто бы всё больше рассеивалось.
у меня ухудшалась память, мне всё сложнее было формулировать мысли. я будто бы выветривалась из этого мира. постепенно исчезала.
ещё я помню, как смотрела на всех со стороны. они меня не видели, конечно же.
слушала, как обсуждают произошедшее. и так.. не по себе было.
кого-то я пыталась позвать даже. разумеется, меня не слышали. но чем сильнее я напрягалась, чем громче пыталась крикнуть - тем больше сомнений у меня возникало, что это бесполезно. человек всё же что-то улавливал. судя по выражению лица, по ищущему взгляду - будто бы что-то чувствовал самым нутром.
но в итоге вся моя сущность исчезла. просто растворилась.
в третьем варианте я умирала из-за какой-то врачебной ошибки.
и я помню разговоры про то, что можно было всё изменить, поставь они мне диагноз изначально правильный.
затем в действие вклинивался какой-то чудо-доктор, который изобрёл революционный раствор
если его ввести в вены трупу (свежему желательно
), то можно остановить процесс разложения. во сне я ещё помню слово мумификация, но это уже действительно какая-то ерунда х))таким образом, я была подопытным кроликом для него. мне ввели это всемогущее средство, провели какие-то операции на органах и через 2 дня я снова стала живой.
это было очень странно по ощущениям. помню, тогда я ощутила всю бестолковость ситуации и обиду за то, что мне позволили умереть. "насколько жизнь уязвима" пульсировала у меня тогда мысль в голове. но конечно же, я всех поблагодарила за воскрешение
DD молодцы ребята, что уж тут.вот такие дела.
в общем, я очень не хочу умирать (что логично).
хоть и отношусь к этой теме философски. ведь когда меня не станет - мне же будет уже всё равно. я не смогу почувствовать ни страха, ни обиды, ни горечи - вообще ничего. а раз так - то и бояться то нечего.
но честное слово, после таких снов. ну совсем не хочется осознавать, что есть понятие неизбежности и никуда от этого не денешься.
понедельник, 04 июня 2012
чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального
моя голова сейчас разлетится на миллион кусков.
доехать бы до дома.
доехать бы до дома.