то, что он - не то, понимать не так страшно, как то, что другим даже до него далеко.
музыка - консервная банка для воспоминаний. какая-нибудь незамысловатая песня может хранить в себе долго-долго ощущения, запахи, состояние и даже твоё собственное мышление на тот период жизни, для которого она является знаковой.
и так бы давно уже всё размылось за скоротечностью времени. наслоилось бы неделями, месяцами иных переживаний, событий. но стоит заиграть той успевшей надоесть уже мелодии в очередной раз - как она выбуривает, вспахивает всю наросшую корку и выдёргивает то нутро двухлетней давности.
и я просто хочу-не хочу, но вспоминаю.
вообще всё-всё.
такой я себе нравилась больше всего за всю мою жизнь.
бездумно счастливой. на вершине того состояния, к которому я всегда стремилась.
это счастье меня облагораживало будто бы. и добрее делало, и всё моё существование значимее.. что-ли.
блин, как же я любила.
и как же ужасно, что даже такие чувства имеют наглость случаться не навсегда.
мне так страшно. так страшно, вы бы знали.
если это всё не насовсем, то что тогда важно?
как можно испытать такое и придти в итоге к тому, что есть?
я исчерпалась. растратилась.
мне кажется, я сейчас абсолютно беспринципна, безыдейна и скучна в комплекте с бессовестно подорванными устоями.
всё то, чему я придерживалась и считала какими-то законами по жизни - сейчас для меня не представляет никакой ценности.
это как карточный домик. вслед за развалившейся догмой - сыпется всё остальное. все убеждения, нажитые за жизнь, истины.
любая "правильность" и разглагольствования во имя правого дела вызывают у меня только одну реакцию: "зачем?". я перестаю видеть смысл в элементарной морали, в каких-то ценностях.
на всё реакция: "ну и что?".
ну и что с того. ну?
я не понимаю, как люди могут изнашивать себя, заводя всё новые и новые отношения.
я столько вложила в этого человека. на удивление найдя в себе силы после предыдущих (звучит лол).
и я вообще не уверена, что смогу вложить столько же ещё в кого-то. хотя бы часть.
из позиции в отношениях М+Ж это перетекает в нечто более всеобъемлющее.
т.е. мне не хочется новых друзей, новых знакомств. вообще никого и ничего нового.
у меня нет никакого желания себя посвящать кому-то ещё. объяснять каждое своё высказывание так, чтоб его воспринимали под определённым углом. имея в памяти фундамент моих размышлений, которые должны лечь в основу этого высказывания. рассказывать о чём-либо, затолкав прежде предысторию на миллионы часов повествования, чтобы хоть немного было понятно _каково_ мне. чтоб хоть немного было понятно _меня_.
мне лень. тупое безмозглое нехотение.
одно такое знакомство я уже слила.
мне выложились, впустили в себя, оторвали от себя кусками все переживания, мысли и протянули мне на блюдечке. а я никакая. мне интересно слушать, но мне абсолютно не хочется впускать в себя в ответ.
и вот на такой игре в одни ворота мы никуда не уехали.
сижу разгребаю это непонимание, обиду и отбиваюсь выдуманными объяснениями собственной пассивности.
разорванные мысли. но надо же выговариваться, необходимо.
я думаю, вы хоть немного понимаете.