этой ночью я очень долго спала. и в то же время очень чутко.
что поспособствовало на редкость длинным и реалистичным снам.
особенно чёткими и взаправдашними они казались в некоторые моменты, которые были близки к пробуждению, видимо.
после таких снов всегда остаётся очень ощутимое послевкусие.
весь день может пройти в постпереживаниях увиденного во сне. какие-то особенные оттенки приобретает всё привычное, пока мозг не выветрил все события ночи.
сегодня мне приснилось, как я умерла.
но меня не просто переехала машина или что-то там ещё могло произойти. не так, что раз - и всё.
весь этот процесс тщательно анализировался мною во сне. как-будто смерть была поступенчатой. поэтапной.
и мне не было страшно. я помню свои мысли. никакого ужаса.
но мне так было ревностно и обидно, что я навсегда остановилась в развитии на 21-м году жизни. что я никогда не смогу узнать что-то новое, никогда больше не повзрослею, не впитаю в себя окружающие меня знания.
я смотрела на других людей старше меня, вспоминала кого-то и думала, чёрт, как же им повезло.
они смогут ещё столько всего успеть.
вообще мой сон поделился на какие-то параллельные реальности.
такое часто бывает. абсурдность - как неотъемлемый элемент.
т.е. причин моей смерти было несколько.
в первом варианте был какой-то жуткий аналог фильма "Время"
только в данном случае по достижению определённого возраста - нужно было платить за каждый следующий год жизни бешеные деньги.
у меня этих денег не было. и никто не стал мне помогать.
в общем, в данной вариации я знала, что умру. этот день приближался и ничего нельзя было поделать.
я не истерила, не бросалась ни на кого. просто дико завидовала другим.
что у них будет то, чего мне уже не суждено получить.
ну и чувство несправедливости, конечно же, разъедало.
хотя я даже не плакала.
во втором варианте, по-моему, у меня нашли что-то типа рака, судя по тем диалогам, что я успела запомнить.
который развился крайне стремительно и я умерла буквально спустя пару недель.
и вот самое интересное, что я знаю, что мертва. но я всё равно уверена, что я _есть_. моё сознание при мне.
я ещё помню так удивилась. мол, я же всегда была неверующей и думала, что смерть - это конец.
но вот я всё ещё могу мыслить, чувствовать. как так? повезло же мне, что-то типа того.
но вся соль была в том, что с каждым днём это сознание будто бы всё больше рассеивалось.
у меня ухудшалась память, мне всё сложнее было формулировать мысли. я будто бы выветривалась из этого мира. постепенно исчезала.
ещё я помню, как смотрела на всех со стороны. они меня не видели, конечно же.
слушала, как обсуждают произошедшее. и так.. не по себе было.
кого-то я пыталась позвать даже. разумеется, меня не слышали. но чем сильнее я напрягалась, чем громче пыталась крикнуть - тем больше сомнений у меня возникало, что это бесполезно. человек всё же что-то улавливал. судя по выражению лица, по ищущему взгляду - будто бы что-то чувствовал самым нутром.
но в итоге вся моя сущность исчезла. просто растворилась.
в третьем варианте я умирала из-за какой-то врачебной ошибки.
и я помню разговоры про то, что можно было всё изменить, поставь они мне диагноз изначально правильный.
затем в действие вклинивался какой-то чудо-доктор, который изобрёл революционный раствор
если его ввести в вены трупу (свежему желательно ), то можно остановить процесс разложения. во сне я ещё помню слово мумификация, но это уже действительно какая-то ерунда х))
таким образом, я была подопытным кроликом для него. мне ввели это всемогущее средство, провели какие-то операции на органах и через 2 дня я снова стала живой.
это было очень странно по ощущениям. помню, тогда я ощутила всю бестолковость ситуации и обиду за то, что мне позволили умереть. "насколько жизнь уязвима" пульсировала у меня тогда мысль в голове. но конечно же, я всех поблагодарила за воскрешение DD молодцы ребята, что уж тут.
вот такие дела.
в общем, я очень не хочу умирать (что логично).
хоть и отношусь к этой теме философски. ведь когда меня не станет - мне же будет уже всё равно. я не смогу почувствовать ни страха, ни обиды, ни горечи - вообще ничего. а раз так - то и бояться то нечего.
но честное слово, после таких снов. ну совсем не хочется осознавать, что есть понятие неизбежности и никуда от этого не денешься.